Amor contradictorio.

 

Tengo esa mala costumbre de imaginar en mi cabeza historias con personas que muy probablemente no conoceré en persona (o al menos por ahora). Hubo varios sentimientos encontrados en mi ser que me mantuvieron conectado a ella por más de 3 años. 

Sé que nada de eso sucedió realmente sino sólo en mi mente. Pero de todas formas, esa vida imaginaria de la cuál tanto anhelé que ocurriera y que al final no sucedió por distintos factores (tanto internos como externos) es la que me genera ciertas dudas sobre si debí continuar "esforzándome" por forjar en tiempo presente y futuro ese potencial vínculo emocional entre los dos que tanto quice, o, por el contrario, "tirar la toalla" y no seguir dándole importancia a algo de lo que no hay garantía que se pueda lograr. Y que en efecto, jamás se logró y ella misma me lo demostró.

Por supuesto que creo en el amor, y sé que es algo que debe cultivarse todos los días a través de hechos. No necesariamente tienen que ser regalos caros, sino que podrían ser poesías, escritos de amor, atención, comprensión y empatía. 

El problema radica en que puedes tener todas las mejores intenciones del mundo y demostrar ser el "candidato ideal", pero si no es la persona indicada, sencillamente estarás perdiendo el tiempo. Duele decirlo (a mí me costó aceptarlo) pero es así.

Para muchas personas, lograr una relación amorosa parece algo sencillo (claro, no sabemos el transfondo de lo que tuvo que ocurrir para que eso se diera), mientras que para otras, es algo complicado. 

Yo creo que el problema es que nosotros, a veces, nos complicamos la vida buscando relaciones "perfectas", cuando en la realidad nadie lo es. 

Por supuesto, eso no significa que deberíamos fijarnos en personas que nos falten al respeto, nos maltraten o invaliden nuestras emociones; no, hay que tener amor propio por sobretodas las cosas y saber qué es lo que nos merecemos.

En este punto, hago incapié al hecho de que una relación tóxica está más relacionada a la manera en cómo nos percibimos nosotros mismos que en torno a nuestra imagen en la mente de la otra persona. 

Es decir, si consideramos que somos "feos, fracasados, inseguros, etc" inspiraremos esa misma sensación en las demás personas y es muy seguro que las parejas que tengamos nos traten como tal.

No obstante, a pesar de que soy consciente de que idealizar a la persona que creemos es la correcta no está bien, reconozco que me cuesta un montón no hacerlo. Es posible que existan muchos elementos del pasado que me lleven a tener ese comportamiento nada sano. Tal vez la televisión sea un factor decisivo.

Por otro lado, a veces los padres no ayudan mucho en ese sentido. Generalmente minimizan esa problemática "argumentando" que esas son "niñadas y tonterías" sin importancia. 

Y resulta que no se imaginan que el no tratar ese comportamiento de manera óptima y profesional puede llevar a que los hijos presenten dificultades en la vida social y amorosa. Especialmente porque nos ponemos unas expectativas muy altas que probablemente no coincidan con la realidad.

No negaré que deben existir personas que han tenido la fortuna de idealizar a la persona "correcta" y en efecto, la encuentren, pero son casos tan puntuales que podrían contabilizarse con los dedos de las manos (y a lo mejor sobran dedos).

Cuando pienso en la realidad, reflexiono y me doy cuenta de que no estaba enamorado de esa persona, sino de una versión que yo me idealicé de ella, y eso se demuestra ante el hecho de que teníamos costumbres, crianzas, comportamientos y pensamientos muy distintos. No éramos para nada compatibles, y esa es tal vez la falla más importante que debemos corregir.

Han pasado 4 años de ese suceso, y a pesar de que hubo contadas oportunidades en dónde la pasamos bien jugando juegos de mesa en mi casa (que creo no pasaron de 3 visitas), siento que yo me equivoqué al pensar que podía lograr algo más "contundente" con ella si me esforzaba más. Realmente el amor no tiene por qué ser forzado, y es algo que debería darse de forma natural sin algún tipo de imposición.